Quase dois meses após minha tireoidectomia total, minha cicatriz está ótima, já meu emocional não está tão bem assim... Minha vida está bagunçada e estou tentando organizar tudo de uma vez!Ano passado resolvi sair do meu antigo emprego, pois meu chefe era um carrasco e o pior que era só comigo, por mais que eu fizesse, pra ele nunca estava bom.No mesmo mês que saí desse emprego o qual eu era analista de negócio, consegui ir à uma entrevista, com muitas concorrentes, para uma vaga de recepcionista em uma empresa no ramo de TI à 20 anos no mercado. Consegui a vaga e hoje trabalho nessa empresa, meu chefe é um querido e a empresa me apoiou quando precisei sair para fazer a cirurgia, pois ainda estava na experiência quando descobri o carcinoma.E depois de 15 dias, voltei ao trabalho normalmente.
Hoje estou lutando contra algo que eu ainda não sei bem o que é, mas que na próxima semana pretendo descobrir na consulta com o psiquiatra. O que sinto é muita vontade de chorar e não só vontade, como choro muito.Às vezes quero ficar sozinha ou sumir, tenho dores fortes no peito e tremores na mãos, estou me sentindo gorda, mas não perdi a vaidade.Meus pais tiveram na minha casa me visitando (passaram o Natal e Ano Novo comigo) e não suportaram meu jeito a ponto de irem embora para o RS antes do dia pretendido. Eu fico insuportável, muito irritada, até raiva das pessoas eu sinto e isso tem afastado as pessoas de mim, mas acho que ninguém está sofrendo tanto quanto eu, com essa situação.Eu não quero fazer essas coisas, mas é mais forte que minha vontade.Meu marido já perdeu as contas de quantas vezes eu terminei com ele e o mandei embora da minha vida, dá pra contar nos dedos quantas vezes eu deixei ele dormir no mesmo quarto que eu. Ele diz que está tentando me entender, que sabe que não estou bem, que não sou assim.E realmente, eu caí na real, preciso de ajuda.
Estive consultando na sexta-feira (consegui uma consulta de última hora) com minha endocrino e falei tudo isso à ela, mas fui mesmo pra saber se deveria tomar o hormônio pela manhã antes de realizar alguns exames que ela havia solicitado.Ela disse que talvez seja a dose de synthroid que esteja alta, mas também pode ser qualquer outra coisa.É claro que ciente de tudo isso eu estou me esforçando, quando vejo que vou ficar ruim, logo procuro pensar ou fazer outra coisa que me faça desviar da tristeza que sinto e quanto a dor no peito não há o que fazer por enquanto.
Briguei com uma prima minha, pelo face, porque ela não sabe da minha vida e quando coloquei um comentário sobre um tio meu que faleceu, ela disse que ele não faria falta, me chamou de dramática. É dificil pra mim, aceitar esse tipo de comentário e não fazer nada, sou tão família. Perdi meu irmão caçula(ele tinha 21 anos) e acho que por isso eu tenho passado por esses momentos de tristeza intensa, eu tenho saudades do meu irmão e pra mim ele era como meu filho.Ele foi assassinado aqui em Florianópolis, foi tão cruel essa partida dele!Só quem perde alguém assim, sabe como dói.Então, não aceito opiniões egoístas de quem nunca perdeu alguém para a violência.
Bom, minha iodo está marcada para abril, estou um pouco ansiosa, quero fazer isso logo e me ver livre de vez do câncer, ter certeza que estou curada!Ah, e tem outra coisa que eu ainda preciso ver, o tumor no ovário que meu ginecologista diagnosticou em mim em dezembro... Aff! Que fase!!Vou consultar com outros médicos pra ver o que me dizem, se realmente preciso operar e perder um ovário de quebra!
Como se não bastasse, faltou muito pouco para eu passar no vestibular, isso me deixou depre por uns dias, é muita coisa pra uma cabeça só!!Todo mundo festejando e eu me lamentando porque a sorte não tem andado por aqui!E ainda estou tão esquecida, parece até que tenho o mal de alzhaimer, tá feio a coisa pro meu lado!!Esqueci de pagar uma conta, meu marido descobriu que estava vencida quando foi na loja pagar as compras dele, feitas em meu nome e a moça do caixa falou.Ele pagou pra mim...
Não sei até quando vou ter força pra lutar contar esse mar de contratempos em minha vida, mas estou tentando me ajudar e tenho vivido um dia de cada vez e não penso no amanhã para coisas ruins e sim para as boas.Meu marido tem insistido pra caminharmos na beiramar nos fins de tarde e eu tenho ido com ele, mesmo sem vontade nenhuma.Eu sei que ele está fazendo isso por mim. Aqui onde moro só posso contar com ele (meu anjo), meu outro irmão (o mais velho) e minha cunhada, que é um doce de pessoa, uma irmã que não tive, pois meus pais moram muito longe.
Bom gente é isso aí, vamos em frente que atrás vem gente!Penso que têm crianças pelo mundo todo, nos hospitais, lutando contra um câncer agressivo e eu aqui me preocupando com um câncer de tireóide, o menos temido de todos como nós sabemos. Estou olhando mais para o lado, pra ter certeza que eu tenho é sorte e esse momento (que está demorando tanto), uma hora vai passar e eu vou estar mais forte do que nunca!Porque eu quero ser FELIZ e estou providenciando isso, com a ajuda de DEUS!
Beijos no coração!!
